从上海回来的路上

2014-05-24

2014年
5月24日
在回来的火车上,手机重置了,结果把日记丢了,部分联系人也丢了。
距离开学还有3个月时间。
这几天我办身份证说还要3个月半才能出来,看来我是去不了外地了。胖胖试考罢了,现在也打算跟学校的大队伍去广州打工,他家里人不让他去。还好学校的钱及时下来了,他费用够,包可能要暂时放在我家。
我买了一块固态硬盘和笔记本电池,希望能用,后天就应该到了。
工作也没再去找,给90科技打电话没有回复,人家可能不需要人手。
作业还没做,主要是第二个题目,拍下敬孝的照片,我很为难,不知道要怎么办。
先做会做的吧。
6月6日 凌晨2点37
这段时间我去了90科技,结果人家只给我300元的工资,我没办法干,只能回来。
手机,也到了,现在就在用,感觉还好。
6月30日
时间过的真快,记得好像还是昨天距离1号还有两天,现在明天就是1号…
和人说话时应该看着对方啊!!!(这跟自卑有关)
找到原因吧,qq空间。
其实有些东西被刻意压制掉了,整个人变得僵硬起来,不知道是否还能找回自己。
自己么?那个自私天真的孩子吗?
那晚的痛苦,其实并没有过去,只是被压制住了,在寂静的深夜,没有麻醉剂的作用时才会释放出来,而痛苦之后又是一剂麻醉剂,霎时云淡风轻。
这何尝不是一种毒品,可每况愈下的我只能在真正清醒的时候不断注射,好似将一个全新的灵魂注入进身体,麻木的活着。
大多数时候的我是自卑的,而大多数时候反观自己,似乎没有什么让人如此自卑。可能是我潜意识刻意的掩盖吧。
我潜意识里想得到别人关注,得到认同,变得哗众取宠,脾气怪异。行为,思想也变得浮夸,心理上叫做自卑的东西。
我的心智不知道究竟被什么东西逐渐蚕食,最终剩下一具活着的驱壳。
我也想做一个正常人,可现在不光行为上异于常人,而且在思想上也变得奇怪,甚至会做出自己根本不理解的事情,可怕吗?
我不知道。
我看到了我眼神里的呆滞,以及 自卑,迷茫。
我想到了朋友?对于潜意识来说何尝又不是麻痹我的手段,我依赖某些东西。我是不是有些不君子?不知道,为什么会想到这些?。
好像有很久了,我都没有吐露心声了,这些东西平时都在压抑着。有些变故不仅仅能让人认识身边的人,更是自己变化的体现,能认清自己的缺陷。改变了自己,是不是也就改变了世界 为什么要改变,。
我该怎么办?